411au勁舞團官方網站（http://m.966652.com）：屌絲的生活
A男當年和B女交往,怕她家人不同意.
B女騙家人說交往一高富帥,略花心,對結婚沒興味不見家長.
而A男常去找B女,B女演戲欺負他,父母問何人,B女答：備胎,誠實人.
半年后,B女又演一出被高富帥丟棄,傷心欲絕男人沒好東西.
父母撫慰:其實那備胎人蠻好的…
最后A男娶到了B女……
一對青年男女在公園約會時，女孩特別想放屁，她想了個方法。
女：你聽過布谷鳥叫嗎？
男：沒聽過。女：我給你學，布（放屁聲）谷（口中發出的聲音）。
學了幾聲后，該放的也已放完。
女：聽清了嗎？
男：放屁聲太大，沒聽清。
今天花了一百五十塊錢剪了一個很籠統的頭。
回寢室后遭到幾個室友強力批判！
這時分一旁緘默許久的一同窗總結說：“這發型性價比很高！
才花一百五，剪了個二百五的頭。
結婚不久，老婆認真地問我：“你說我們家誰是一家之主？”我馬上不假思索地答復：“這還用問？當然是老婆大人您啦！”老婆笑笑，又問：“那你算什么呢？”我想了想說：“我的位置比您這個一家之主差一點兒。”老婆忽然大叫起起：“差一點兒是什么意義？難道你想當一家之王？”
朋友租房到期，中介檢查的時分說有一個門上有3個洞，一個洞需求扣100塊錢。他問：“肯定一個洞100塊錢嗎？“中介說：“肯定！”只見他拿起菜刀咔嚓咔嚓把三個洞連成了一個，回頭對中介說：“能省二百就省二百吧。”
一男子正為女朋友的事悶悶不樂。朋友問道：“哥們怎樣了？女朋友出啥事了？”
男子埋怨道：“哎，我都吃了10多片避孕藥了，為什么女朋友還是懷孕了？”
乘務員：“先生，飛機馬上起飛了，請把手機關掉，好嗎？”
乘客：“我開的飛行形式。”
乘務員：“對不起先生，如今山寨手機也很多，我們很難保證每個手機都是契合規范的！”
乘客大怒，“你說啥？你說俺手機山寨的？老子是蘋果的！三卡三待呢！不識貨別跟老子吵！”
十歲的妹妹拿了一包鍋巴在院子里吃得津津樂道。五歲的弟弟在旁邊眼巴巴地看著，想吃又不好意義說，就說：“讓我嘗嘗脆不脆。”我想這小屁孩還挺委婉的，這時經典的一幕呈現了。妹妹拿了一片放嘴里，說：“你聽聽。”
一天晚上在家里上網，旺旺忽然跳了出來窗口來對我說：“親，我懷孕了”哥頓時一驚，心說本人沒闖什么禍吧？
正發呆，那人又說：“明天去醫院檢查。”心想你丫到底是誰，難道還要我陪你去檢查，想訛我不成？正揣摩著，那人又說：“只能后天給你發貨了”。
一個帶狗的男人氣勢洶洶地對寵物商店的老板說：“你把這條狗賣給我看門，昨天晚上小偷進我家偷了我300元錢，可這條狗連吭都沒有吭一聲!”
老板翻翻白眼：“這條狗以前的主人是千萬富翁，這300塊錢它基本不放在眼里。”
